Manželstvo

web manzelstvo

Timothy Keller je kazateľom Redeemer Presbyterian Church v New Yorku a tiež autorom kníh Falošní bohovia a Márnotratný Boh. Spolu s manželkou Kathy sú manželmi už 36 rokov. Na základe skúseností napísali knihu Manželstvo - neobyčajne hlboké čítanie o tom, ako zažiť radosť v manželstve. Táto kniha dokáže inšpirovať kresťanov, skeptikov, slobodných či zadaných, dlhoročných manželov, ale aj páry, ktoré práve rozmýšľajú o manželstve.

V modernej dobe sa hovorí, že každý človek má nejakú spriaznenú dušu, že romantika je najdôležitejšou súčasťou úspešného manželstva, že váš manžel alebo manželka je tu na to, aby vám pomohol rozvinúť potenciál, že manželstvo je dočasné a že začať znovu po rozvode je tým najlepším riešením na zdanlivo neriešiteľné manželské problémy. Všetky tieto moderné predpoklady sú jednoducho nesprávne.

Vo svetle Biblie spolu s manželkou Timothy Keller ukazuje, že Boh stvoril manželstvo kvôli tomu, aby nás pritiahol bližšie k sebe a vniesol do nášho života viac radosti. Vzťah s Bohom je nádherný, ale často nepochopený a plný tajomstiev. Jasné biblické pravdy a zmysluplné rady ako mať úspešné manželstvo - o tom je Kellerova kniha. Mal by si ju prečítať každý, kto chce viac poznať Boha a milovať hlbšie v tomto časnom živote.

 

KÚPIŤ:

  • kniha 8,00€
  • e-kniha 7,00€

Prečítajte si ukážku z knihy:

Iní, naopak, nechcú priveľa, ale sa manželstva boja. ... Tí, ktorí manželstvo v hĺbke srdca vlastne nechcú, hoci by to nikdy nepripustili, počtom prevyšujú tých, ktorí snívajú o dokonalom zväzku. Napokon, hodnoty ako individuálna sloboda, autonómia, či vlastný pocit naplnenia boli našou spoločnosťou postavené veľmi vysoko, a ľuďom, ktorí aspoň trochu premýšľajú, rýchlo dôjde, že akýkoľvek milostný vzťah znamená stratu všetkých troch. Môžeš povedať: „Chcem niekoho, kto ma bude prijímať takého, aký som,“ ale v hĺbke svojho srdca vieš, že ani ty nie si dokonalý, že je množstvo vecí, ktoré by bolo potrebné na tebe vylepšiť, a že ktokoľvek, kto ťa spozná dosť osobne, ich bude chcieť zmeniť. A taktiež vieš, že aj tá druhá osoba bude mať svoje potreby, hlboké potreby, a tiež chyby. To všetko znie príliš bolestne, a aj to také je, a preto to nechceš. A predsa je ťažké pripustiť to pred svetom a pred sebou samým, že v skutočnosti sa nechceš vydať/oženiť. A tak nastavíš svoj detektor nedostatkov na vysoký level náročnosti. A dosiahneš, čo potrebuješ. Udržíš manželstvo v bezpečnej vzdialenosti od seba.

Ale ak sa vyhýbaš manželstvu len preto, že si chceš za každú cenu uchovať svoju slobodu, je to jedna z najhorších volieb pre tvoje srdce. C.S. Lewis to veľmi názorne vysvetlil:

 Miluj čokoľvek, a tvoje srdce bude vyžmýkané a pravdepodobne aj zlomené. Ak sa chceš poistiť, že ho udržíš neporušené, nesmieš dať svoje srdce nikomu, dokonca ani zvieraťu. Starostlivo ho zabaľ do obrúska záľub a drobných potešení, vyvaruj ho akéhokoľvek kontaktu s vonkajším svetom; zamkni ho bezpečne v truhlici svojej sebeckosti. Ale vo vákuu tej truhlice – bezpečnom, tmavom a nehybnom – sa tvoje srdce zmení. Nebude zlomené; nie – stane sa nezlomiteľným, nepreniknuteľným, a nevysloboditeľným. Alternatívou tragédie, alebo aspoň možnej tragédie – je prekliatie.

Recenzia knihy:

V staroveku poznali niečo ako ,,cenu nevesty“. Perspektívny manžel prišiel do domu nevesty a ponúkol určitú sumu, ktorá sa odvíjala od krásy ženy a veľkosti jej majetku. My sa dnes pozeráme na túto starovekú praktiku a vravíme: ,,Och, aké strašné, že to ľudia vtedy takto robili..“ Nevidíme však, že dnes sme sa posunuli dokonca ešte ďalej, než kam siahala táto praktika; a keďže sme demokratickejší, nerobia to len muži ženám, ale aj ženy mužom. Pozeráme na ženy a mužov a hovoríme: ,,Ona je v ponuke.“ a ,,Urobil dosť nevýhodný obchod.“ a ,,Ako vôbec mohla pristúpiť na taký neatraktívny tovar?“ Takéto drsné komentáre dnes vypúšťame z úst. Potenciálnych partnerov meriame podľa výhod a nedostatkov. A či si niekoho chcem vziať, to sa rozhodneme na základe toho, koľko benefitov mi to vynesie. Dnes je takmer nemožné nezmýšľať v intenciách toho, koľko do manželstva vkladám ja a koľko môj partner. A ak náš partner prináša toľko, čo my alebo (ako tajne dúfame) dokonca ešte viac, potom sme šťastní.

Poznáte to... Sobota večer. Romantický film. Zmrzlina. Vreckovky. Nežný príbeh o hľadaní dvoch spriaznených duší. Rozprávanie zasadené do rôznych období histórie i rôznych spoločenských vrstiev. Rozprávanie o hlbokých emóciách, o láske až za hrob, rozprávanie o bolesti, rafinovaných intrigách a, vo väčšine prípadov v závere, o dlhom-predlhom bozku šťastne nájdených duší... Tu musíme skončiť. Záverečné titulky. Padá opona... No láska až za hrob pokračuje ďalej. Pravdepodobne. Asi. Vlastne... vôbec si nie sme istí. Nikto nám totiž tie príbehy nikdy nevyrozprával až do konca... Nikto nám neukázal, ako láska až za hrob čelí manželstvu, každodenným problémom či existenčným krízam. Nikto nám neukázal, ako sa takáto láska vyrovnáva s chybami partnera či jeho zlyhaniami. Nikto nám neukázal, ako vyzerá život takejto lásky až po hrob, nieto až za hrobom... A tak sa len nechávame opantávať a unášať dokonalosťou, ktorú potom hľadáme vo svojom budúcom princovi na bielom koni, či už nájdenom princovi na gauči pred televíznou obrazovkou... Ku knihe Timothyho a Kathy Keller si vreckovky brať nemusíte, nerozplače vás. Ale vezmite si k nej svoje srdce, lebo Boh ho bude cez túto knihu hlboko meniť. Ak mu to samozrejme dovolíte...

Kellerovci, ako sami píšu, vystavali svoju knihu ako strom, ktorý múdrosť čerpá z troch hlbokých koreňov - z ich tridsaťsedemročného manželstva, z pastorálnych skúseností Timothyho Kellera z vyše dvadsaťročnej služby vo veľkomestskom zbore v pulzujúcom srdci New Yorku - na Manhattane a tým tretím, a zároveň kardinálnym, koreňom je učenie Starej a Novej zmluvy, pričom úplným jadrom je slávna pasáž apoštola Pavla o manželstve z piatej kapitoly jeho listu kresťanom do Efezu. Kellerovci túto pasáž rozoberajú do úplných detailov a snažia sa z nej, v prvých piatich kapitolách svojej knihy, vyextrahovať základný biblický, a teda Boží pohľad na manželstvo. A nerobia to len formou čistej filozoficko-teologickej úvahy... Každý z rozmerov manželstva zasadzujú do kontextu svojich životov, svojej služby, svojej doby i svojej kultúry, využívajúc pritom najrôznejšie prostriedky - od moderných sociologických štúdií až po veľmi osobné skúsenosti zo svojho manželstva, ale i z manželstiev svojich priateľov. Objektívne sa tak snažia overiť pravdivosť, aktuálnosť a nezameniteľnosť biblického pohľadu na manželstvo, ktorý je premennou nezávislou na vedecko-technickom pokroku či na postmodernom relativizme a dnes populárnej situačnej etike... Kellerovci robia svoj ,,výskum“ poctivo. A každé poctivé hľadanie nakoniec hľadajúcich dovedie k úplnému základu, k úplnému fundamentu, k prvotnej otázke, bez ktorej by nemalo zmysel pokračovať ďalej, ale ktorá je zároveň v našej zautomatizovanej spoločnosti čoraz viac prehliadaná: Prečo? Prečo vôbec existuje manželstvo? Prečo Boh nenechal Adama v rajskej záhrade samotného? Načo mu bola pomoc, ktorá mu mala byť roveň? Nemá význam písať celé psychologické traktáty o tom, prečo sa dnes manželstvá tak rýchlo rozpadajú, ani nemá význam čítať tony kníh a časopisov o problematike riešenia najrôznejších manželských konfliktov, keď nevieme, prečo manželstvo existuje a aký účel by malo napĺňať... Kellerovci síce píšu knihu o manželstve, ale ich kniha je zároveň výpoveďou o jadre a podstate biblického kresťanstva. Pretože manželstvo by malo odrážať túto podstatu. Manželstvo by malo odrážať vzťah medzi Kristom a cirkvou, vzťah medzi Kristom a nami samotnými. Malo by odrážať vzťah lásky, pokory, poslušnosti a slúžiacej autority. Vzťah, ktorý sa tak dokonale prejavil v Kristovej obeti na kríži, keď z lásky, pre naše hriešne a zatratené duše, rozopäl svoje ruky na dreve neopracovaného kríža. Keď poslúchol svojho Otca, zostúpil na zem a vystúpil na Golgotu. On miloval, On slúžil. On o láske len nehovoril, On lásku len nesľuboval, On svoju lásku vyjadril v tom, čo konal. Aj keď sa mu tí, ktorých prišiel zachrániť, vysmiali do očí...No v našom stratenom a zatrpknutom svete ľudia veľa o láske hovoria, veľa o nej čítajú, veľa o nej píšu. Ľudia lásku sľubujú, dokonca aj lásku až za hrob, aj keď si sami nie sú istí, čo za ním vlastne je. Ale pri prvom probléme, pri prvom záchveve opúšťajú loď, pretože je pre nich príliš nepohodlné konfrontovať svoj egocentrizmus so sľubom, ktorý svojmu partnerovi dali. A tak, keď väčšina sľubuje v dobrom a zlom, myslí len to dobré... Ale manželstvo, ako píšu Kellerovci, má byť hlbokým duchovným priateľstvom dvoch nedokonalých ľudí, ktorí spolu hľadia na Kristovu dokonalosť a navzájom si pomáhajú sa k Jeho dokonalosti priblížiť. Hoci sú si vedomí, že ju v časnosti nebudú môcť úplne dosiahnuť...

V ďalších kapitolách Kellerovci neostali len pri definícii biblického pohľadu na manželstvo, ale snažia sa hľadať, na jeho základe, i konkrétne odpovede na praktické otázky - ako milovať cudzinca a ako prijímať toho druhého. Je totiž naivné myslieť si, že vo chvíli vyslovenia manželského sľubu dokonale poznáme nášho partnera a že on takým ostane až do svojej smrti. V skutočnom živote sa v tejto chvíli záverečné titulky nepúšťajú a žiadna opona nepadá. V skutočnom živote sa práve teraz všetko začína. Začína sa práca na našom vzťahu, začína sa skutočné spoznávanie nášho partnera, začína sa boj o vernosť manželskému sľubu. Pretože v manželstve ostávame pred svojím partnerom stáť nahý, je odhalené to najhoršie i to najlepšie v nás. Zaľúbenosť a sľuby o modrom z neba sa kamsi stratia a my sme vystavení skutočnému vzťahu a realite života. Doslova kruto zisťujeme, že láska nie je len pocit a nie je len slovo... Znova a znova sme konfrontovaní s otázkou, ako sa zachováme. Sekulárny svet nám síce hneď ponúkne možnosť úteku s odôvodnením, že sme si vybrali zle a náš partner sa k nám nehodí. Ale akosi nám zatají skutočnosť, že ľudia do seba nezapadajú ako dve kusy skladačky, ale práve manželstvom sa ich hrany obrusujú natoľko, že sa z nich stane jeden kus. Pretože jednota, vyjadrená už starozmluvným - preto muž opustí svojho otca i svoju matku a priľne k svojej žene a budú jedným telom - je ďalším z úžasných rozmerov manželstva... Lebo vernosť manželskému sľubu síce znamená zmenu. Nie však deštruktívnu a sebazničujúcu. Ale zmenu nás samých na Kristov obraz a zmenu nášho manželského vzťahu na obraz jednoty medzi Kristom a cirkvou...

Na úplný záver sa Kellerovci nechceli vyhnúť ani otázkam slobodného stavu a manželstva, ani biblickému pohľadu na sex a manželstvo, ktorými dotvorili komplexnosť svojich teoretických uvažovaní aj ich praktických aplikácií.

Manželia Kellerovci si dali neľahkú úlohu. Napísať knihu, ktorá vypovedá o probléme, s ktorým bojujeme na úrovni spoločnosti, ale ktorý sa dotýka i každého jedného z nás. Či už žijeme v manželstve, či nie. Kellerovci sa však s touto úlohou statočne popasovali. Poctivo hľadali biblický pohľad na manželstvo a konfrontovali ho s najrôznejšími aspektmi manželského života i s častokrát, ako sami píšu, apokalyptickými predstavami dnešnej spoločnosti o hľadaní životného partnera i vzájomnom spolužití manželov. A ich hľadanie a písanie je úprimné, pravdivé a autentické... pretože píšu o tom, čím sami žijú, s čím sa trápia, s čím bojujú a čo sa dotýka ich vlastných životov.

Timothy a Kathy Keller napísali knihu, ktorá má potenciál zaplniť medzeru v aktuálne dostupnej ponuke kresťanskej literatúry. Boh napísal knihu, ktorá vypĺňa hlbokú medzeru v našich srdciach. Knihu o tom, ako nás miluje, ako sa k nám skláňa, ako nás zachraňuje. Knihu, do ktorej zahrnul všetky svoje otcovské rady, ktorými nás chce sprevádzať v našich životoch, aby sme aj my boli svätými, ako je svätý On. Boh píše aj o manželstve. Tak mu dovoľme zmeniť naše srdcia aj v tejto oblasti...

Manželstvo je len akýsi predskokan. Nasmerúva nás k Skutočnému Manželstvu, ktoré naše duše potrebujú, a k Skutočnej Rodine, pre ktorú boli stvorené naše srdcia. Manželské dvojice nebudú svoje manželstvá viesť správne, ak nebudú pamätať na to, že manželstvo nemá najvyšší, konečný status, ale po ňom má prísť niečo väčšie a slávnejšie. Ani to najdokonalejšie manželstvo sveta by samo o sebe nemohlo zaplniť prázdnotu v našich dušiach, v ktorých chýba Boh. Bez hlboko napĺňajúceho vzťahu lásky s Kristom, ktorý môžeme mať teraz a bez nádeje na dokonalý vzťah lásky, ktorý s Ním budeme mať v budúcnosti, budú kresťanskí manželia príliš tlačiť na svoje manželstvo, aby ich naplnilo, čo bude mať vždy za následok škody v ich životoch.

Katarína Porubská

 

Citáty z knihy

Nikdy nevieme, koho si vlastne berieme; iba si myslíme, že vieme. A ak si aj vezmete toho pravého, len chvíľu počkajte, a on či ona sa zmení. Pretože manželstvo, keďže je také významné, nás hneď, ako doň vstúpime, mení. Primárnym problémom je ... naučiť sa milovať a starať sa o toho cudzinca, ktorého sme si raz boli zobrali.
Dôvod, prečo je manželstvo také bolestivé a úžasné zároveň, je ten, že je obrazom evanjelia, ktoré je takisto plné bolesti, ale aj krásy zároveň.
Ten, kto hovorí: „Milujem ťa, ale nepotrebujem manželstvo,“ hovorí: „Nemilujem ťa dosť, aby som sa pre teba vzdal/a svojej slobody.
V ostrom kontraste s našou kultúrou nás Biblia učí, že jadrom manželstva je sebaobetujúci záväzok pre dobro toho druhého. To znamená, že láska je v zásade čin, nie pocit.

 

 

 

logoEVS-01

Prešov // Hlavná 137 // 0911 784 800

Bratislava // Legionárska 4 // 0911 798 800

IČO: 30806178 // DIČ: 2020799363

Nájdete nás aj na: